Anedotas do Tio – Advogados, Loiras, Alentejanas, Casais, Sogras …

Num consultorio de Otorrinolaringologia pergunta a recepcionista ao marido que tinha ido marcar uma consulta a mulher:
Afinal qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então vamos fazer assim, antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: ‘Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!’
- Maria… o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria… o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria… o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, porra!!! É a quarta vez que te respondo!!!…

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco.
O instrutor estava já desesperado e chegou a uma altura e disse:
- “Acho que o problema é com o seu ‘grip’ no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.”
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta
voou lindamente até ao green e foi até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
- “Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.”

Os anjos estavam a jogar futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças. Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha. – Pois não? – pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta. – Aqui está a vossa bola ! Aviso desde já que ela quebrou um dos nossos vidros e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los. – Bem, eu… – fez o anjo, surpreso. – Acho que seria melhor eu discutir directamente com um dos vossos advogados. – Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada,por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo.
Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! – foi a resposta – Ontem quase fui apanhada!!

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.

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Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: – Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: – É que ele é anão !!!

Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto evai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:
- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.

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Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

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Um alfacinha estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta a dobrar”.
O homem pensou: “Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já
enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa”.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
“Bom dia, o que o traz por cá?”
“Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto”
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Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?
- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!