// ANEDOTAS DO TIO // Bebados / Loiras / Casais / Taxistas /

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio. Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. “Não é um navio”, pensa ele. E o ponto aproxima-se. “Não é uma barcaça”. E cada vez mais o vulto estava mais perto! “Não é uma jangada!?!”. Quando das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho! A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! – Responde o informático ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?…
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!! Tu não me digas que tens aí um portátil ??!!

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca… a lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas gays
Nenhum… a lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhóis
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens já dormiste?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!…

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor… Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… De comer carne de corvo…
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho…Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui…e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Sra. Maria ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote da pároquia.

- Bom dia ! A senhora não é a Maria, a quem casei já há três anos na minha antiga paróquia.
-Sou sim senhor padre, sou eu.
-Mas não me lembro de ter baptizado ainda um filho seu. Não teve nenhum?
- Não Padre, ainda não conseguimos.
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se quiser, acendo lá uma velinha por si e pelo seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
-Oh Senhor Padre, muito obrigado, ficamos ambos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O padre agora mais velho preguntou:

- Bom dia Sra. Maria. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total já são 10!
- Abençoado seja o Senhor. Que alegria. E onde está o seu marido?
- Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a maldita da vela

Num consultorio de Otorrinolaringologia pergunta a recepcionista ao marido que tinha ido marcar uma consulta a mulher:
Afinal qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então vamos fazer assim, antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: ‘Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!’
- Maria… o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria… o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria… o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, porra!!! É a quarta vez que te respondo!!!…

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco.
O instrutor estava já desesperado e chegou a uma altura e disse:
- “Acho que o problema é com o seu ‘grip’ no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.”
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta
voou lindamente até ao green e foi até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
- “Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.”

Os anjos estavam a jogar futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças. Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha. – Pois não? – pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta. – Aqui está a vossa bola ! Aviso desde já que ela quebrou um dos nossos vidros e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los. – Bem, eu… – fez o anjo, surpreso. – Acho que seria melhor eu discutir directamente com um dos vossos advogados. – Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada,por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo.
Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! – foi a resposta – Ontem quase fui apanhada!!

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.

Clica aqui para ler o resto da piada